マリッジブルーの海を越え、まだ見ぬあなたへ会いにいく【3組 with ∞結婚式】

   

結婚式 = 幸せハッピーお花畑🌼💕

 
「おめでとう!」と言われるたびにそんなイメージが頭の中で強化され、それに抗いたくなる天邪鬼な私。

 

 

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『令和婚』
祝いあおう 共につくろう 3組いっしょの結婚式
https://reiwakon.studio.design/


8月23日(金) @表参道
誰でも参加OK!オープンスタイルで合同結婚式を挙げます💒


(なんてリア充そうな写真なんだろう…!!!)

 

 


7月7日パートナーと入籍し法的にも正式に人妻となった私。
みんなで結婚式するなんて、さぞや新婚ハッピーお花畑かと思いきや

 


ごねまくり、泣きまくり、順調にマリッジブルーです。

 

 


結婚する!と新しい冒険を決めたものの、とても楽しみな反面、こわい気持ちが大爆発。

かれこれ半年以上、夜泣きを繰り返す新生児のような花嫁。
(マリッジブルーというより、この世に生まれたときからという意味で産後ウツかもしれない(憂鬱な新生児ってパワーワード)笑👶)

 


両親に挨拶へ向かう道中では、乱気流によりガタガタと揺れる飛行機の中で彼の手を握りながら
「ねぇ、どうしよう…!!別れようって言いたくなってきちゃったーー!!!」


いつ入籍しようかという話し合いでは
「君だって苗字変えたくないって言うのになんで女子だけ変えるの!私だって今の名前気に入ってるのにずるい!!」


つい先日は
「私、なんで結婚しちゃったんだろう!!結婚しなきゃよかった(めそめそ)」

 

 

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(唐揚げが似合いすぎる子)



自分で言っておいてなんだけど、ひどすぎる…

 


そのたび彼は「結婚する前からやめちゃうのはもったいないんじゃない?」「嫌だったら今からでもやめられるよ!」となだめ、一緒に住む新居の契約を前日で取りやめたいと打ち明けたときには


「よかったー!話があるって言うから別れ話かと思った、家くらいやめよやめよ!」


常に最悪のことを想定してしまう、というネガティヴ性質が極まりすぎて逆にほぼ全ての事象が大したことじゃなくなる、というハッピー野郎の才能を開花させていた。
(しょっちゅう泣く妻にまだ生まれてから27年しか経ってないもんね、一番かわいい時期だね👶とノリのいい人)

 




何度目かの爆発を経たある日のこと。
結婚式用に彼とお店にドレスを見に行く約束をしていたのだけど、仕事で疲れてそうだから無理してほしくないしもう今から出かけても間に合わないかもしれない、と泣き始めた私の中から聞こえてきた言葉。


「こんな私じゃ、きっと喜ばれない」

 


結婚式の準備期間、家族のことを考えていた。


子どもの頃から突拍子がなく、突然何か始めたりやめたり家を飛び出したりメンタル崩壊したり、いい意味でも悪い意味でもサプライズだらけのマイライフ。
死にたみ溢れる所も含めて私は自分のことを気に入ってるけど、父も母も本当は授かるならもっと違う子が良かったんじゃないかな。
新しい娘がこんな怪獣だったら、がっかりするんじゃないかな。
結婚した彼だって、すぐに嫌になっちゃうんじゃないか。


私がいることで、大好きな人達を困らせたり悲しい気持ちにさせてしまうかもしれない。
私は大切な人達をちゃんと、大切にできるんだろうか??

 


私がこわいのは結婚することではなくて。

どうやっても、自分は自分だっていうことだった。

 



怪獣なのもネガティヴも闇深い自分が好きなのもやめられないのが分かっているからこそ、ひとしきり泣いて、泣いて、悲しんだ。


そして思い切り鼻水をかんだ。
「こんな最高な私だからこそ、できることがあるんでしょ?」


ただただハッピーでいられない私が、マリッジブルーの海から伝えたいこと。
3組合同、全員の家族大集合という「ちょっと変」な結婚式で一緒に見てみたいもの。

 

 

 

 

 


大人はどうして「また会いたいね」なんて約束もしないのに言う合うんだろうって思っていた。
久しぶりに連絡を取った人達に、大好きだよって伝えたくて招待状を送る尊い時間。


友達が、幸せなときにこんなこと言ってごめんね…と近況を話してくれた。

私は、こっちもしょっちゅう死にたくなってるよー!!と返信した。

 


私は思う。
ハッピーとは、不安やつらい気持ちやネガティヴを悪として撲滅するために存在するものじゃない。
私とあなたが今何をしているかなんて、本当のところは全然関係ない。


エキサイティングな旅の途中で、ここまで生き延びてきた奇跡とあなたに会えたことが私は嬉しい。



だから、こうして呼吸してる、ここにある今を一緒にお祝いしない?

 


これが幸せとか不幸とか、ネアカとかネクラとか全部うるせー!!ってぶっ飛ばして、真ん中にある自分自身に近づいていけたなら。

その先に、何かとんでもない光があるような気がして、今日も生きている。


その光を、あなたと一緒に見たいのです。

 

 

 


✨ミラクルダイバー大募集✨

 

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3組合同、オープンスタイルの結婚式💒
『令和婚』

テーマ「祝いあい」🎉🎉


チケット追加✨ご出席申込の受付は8/15まで
6人全員の家族友人大集合!!

誰とも面識のない、はじめましての方も大大大歓迎❤❤
むしろ来てくれるなんてセンスが良すぎて、超仲良くなりたい!!


勢いだけは感じるけど????な、そこのあなたも

↓詳しくはこちら  出席チケットの販売は8/15いっぱいまで
https://passmarket.yahoo.co.jp/event/show/detail/015sjz10e8ya4.html



パーティー中にミニ結婚式プレゼント!ということで
4組目カップルの参加も決まりました

結婚式だけどもはや主役は誰!?というくらいの勢いで
あなたも私もお互いを祝福しあえたらと思っています。


パーティー馴染めない派の主催者、ワイワイするの苦手…な方も楽しめる仕掛けを考えています✨
(裏テーマは「誰も置いていかない結婚式」)

 


行きたいけど遠くて来られない!場合も


②オンライン参加(あとからでも動画見られます)
《令和婚》in東京 オンラインチケット


③ご祝儀参加(555円〜)
polca (ポルカ) ご祝儀大募集中


できるので
この歴史的ごちゃまぜな一日を一緒につくってくれたらとっても嬉しいです!

 


あなたと私と∞、何が起こるか分からないワクワクと、それぞれのライフが交わる瞬間

新時代の挑戦に飛び込んで来てくれる、ミラクルなあなたをお待ちしております✨✨

 


【日時】
2019/8/23日(fri.)
OPEN 13:30 / START 14:00 / CLOSE 16:15


【場所】
IWAI OMOTESANDO
東京都渋谷区神宮前5丁目6−15
表参道駅徒歩5〜8分

 


令和婚特設サイト  ご出席の申込は8/15いっぱいまで✨

 

同じく花嫁のるーちゃんも地獄人目線で笑 想いを書いてくれてます✨

 

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おかえりなさいコンプレックス【愛すべきヒンニューと巨乳】

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" 大は小を兼ねるけど、小も大を兼ねる "

ールキノ 「HINNEW❤❤(ヒンニュー)」
作詞作曲 Kuri Akitaya



楽曲担当中のプロジェクトがリリースされました🌠

クラウドファンディング終了まであと5日

 


大好きなアーティスト、ルキノのMV制作第二弾!
長年胸が小さいことがコンプレックスだったるーちゃんが、ボディーイメージ革命を起こすべく立ち上げた超イチオシ企画。

小さいおっぱいは貧しい乳なんかじゃない!
POPでかわいい " ヒンニュー(NEW) " だ!!


めっちゃいいね!!!!とふたりで全力書き上げた楽曲、それが「HINNEW❤❤(ヒンニュー)

 


「大きかろうが小さかろうが全てのおっぱいが最強!POPでかわいいヒンニュー✨のイメージを全世界に広げたい!!」

そんな想いで、楽曲だけじゃなくて盛り上げ隊する!!!と言いつつしかし!私が今まで特に何もしていなかった理由。
遠慮がちにTwitterでRTしていたモヤモヤ。

それは。
曲自体へ込めた情熱とパワーは紛れもなく100%でも、本当に心の底から「ヒンニュー最高❤️」と言えない自分がいたからでした。

 

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(ドレスでハンバーグを選ぶの図。るーちゃんとは謎な遊びが多い)




どうしてだろう、首を傾げてきたある日

気づいてしまったこと。

 


だって、わたし


全然 " ヒンニュー " じゃないじゃん!!!!!


じゃん……


じゃん…

 

私のおっぱいのサイズはEカップ
そもそも「お前、乳大きいやんけ!!」という真っ当なツッコミもあるけれど

私もあなたも、どの身体もかけがえなく素晴らしい

おっぱいの大小を超え、ごきげんな一揆を起こすMUSIC「HINNEW❤❤(ヒンニュー)




しかし書き上げた当の私は、今が気に入ってるしかわいい✨と口では言いつつも、いつもラインが見えないゆったりした服を着て気に入らない身体の部分を隠しまくっていた。

聞こえてきた声は、

「自分のからだもおっぱいも醜くて嫌い!るーちゃんは美しいしみんな羨ましい!!」




がーーーーん……

実は自分の身体が好きじゃない!!という現実に撃沈した。

 


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SEX相手を大募集したって、彼氏ができたって、結婚するって言ったって。

「私の身体好きなんて言う人は嘘つきだ!だって自分自身でさえ嫌いだもん!!!」

誤魔化さずに今のいじけた叫びをしっかりとはっきりと自分に言えたとき。

どれだけ落ち込むかと思いきやなんと。
不思議と、肩の力が抜けて少し楽になった私がいた。

 

おかえりなさい、コンプレックス。



私は底抜けに明るい、自信満々野郎にはなれない!!
全く装わない不安な私が帰ってきてくれた瞬間だった。

やっぱり太陽みたいなポジティブには憧れるし、卑屈になることを責める夜も多分にあるのだけど。

 

友人がかけてくれた言葉がある。

「暗闇の中の光は、息を飲むくらい本当に綺麗なんだよ」

 


 " ヒンニュー " ってなんだろう?

私が思うそれは、

「コンプレックスもまるごと抱えたいまを見つめること、そして自分だけの最高を掴みに挑戦しに行くこと」

 

るーちゃんのおっぱい本音ブログ

(主催と制作サイドが悩みがち…笑)



散々言ったけど、自分の身体が100%好きじゃないのか?って聞かれたらそれは違う。
身体はこれまで共に生きてきた戦友だと思っていて、ただ仲良くできていない今がある。


プロジェクトが動き出してから様々巻き起こる想い。
ルキノのヒンニューがあり、私のヒンニューがあり、そしてあなたのヒンニューがある。

どんなMVが完成するのか、それぞれこの先の道程でどうなっていくのか。
私自身怖がったりぶつかったりしながら、鏡の前に素っ裸で立った自分にこれからどんな言葉をかけていけるのか、とても楽しみです。


" もう武装なんていらない ダイナマイトよりこのトキメキ放て "



HINNEW❤❤(ヒンニュー)」 デモ&歌詞




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クラウドファンディングのご支援まだまだ受け付けています!(777円から✨)

「ヒンニュー」MV企画

ルキノの思いが詰まった文章、素敵なので是非読んでみてください☆

こんな凸凹な私たちと一緒に、あなたのヒンニューに挑戦してくれたら嬉しいです。

Will you marry me ?? 

  

突然ですが、結婚式しました。


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平成最後の土曜日、レインボープライド(LGBTQマイノリティーと多様性のお祭り✨)に出展していたクレイジーウエディングさんのイベントブースにて。ありがとうございました!!

(左からカップル  はる&くり、ひで&まゆ、じゅん&るー)

 

 

 


「くり、一緒に結婚式しない!?」

 


数日前にいきなり降ってきたハッピー騒動、シェアメイトまゆからのお誘い。

 


?????????


なんかよく分からないけど、やる!!!!!

 

 

見事イベント当日だけぽっかり予定が空いていた私。

パートナーの彼に速攻で連絡し、そういえばあの夫婦も一緒にやったらいいんじゃない!?みんなにも見に来てほしいね!と周りを巻き込み、結果フットワーク軽すぎる3人の花嫁が誕生、アマゾンでドレスをポチるなど準備に追われました。

 

 


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(私ら女子カップルと思われてるかもね!と言いながら家を出るテンション爆上げのふたり)

 

 


会場へ向かう電車の中、降りるギリギリまでノートとペンを握りパートナーへの誓いの言葉を書き、ビルの廊下の隅で見張り合いながら衣装に着替え、学園祭のような(参加したことないけど)盛り上がりよう。
各地から集結した大人達、式の前に気合いの円陣。

 


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偶然にも同じ時期に結婚を決めたカップル達。

 


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真っ白な布に囲まれたブースの中で、お互いに誓いの手紙を読み上げる。

大好きな友人達の言葉を聞きながら、普段表に出さない心の真ん中にある柔らかいピュアなところを見せてもらっている感じがして、上手く言えないけど「みんな生きてる、今ここで一緒に生きてるんだな」と嬉しくて涙が流れた。

 

 

 
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私は、目の前にいる大好きな人に何を誓えるだろう??


何を言おうか、とても悩んだ。

結婚すると決めたけれど、これまで長期の取り組みなんてWiFiの2年契約くらいしかしたことない(2年待たず解約済み)。
約束は守れないからしたくないし、人に誓うなんて考えたことない。
正直、一生一緒にいようとかずっとあなただけを愛し続けるとか全然ピンと来ない。


ただ、彼と一緒にいるこの先の未来を見てみたいと思う。
お互いの全部を道連れにして、今をつくってみたい。


「どんなときも私は私として、あなたの前に立ち続けることを誓います」


こんな、自分のことしか言えない私が結婚しようと思う日が来るとは、なんてチャレンジ。

 

 

 

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(来てくれたみんな、ポケモンさん達もありがとうのデニーズ。)

 

 

 

彼とお互いの実家へ挨拶に出かけた。

北海道に彼を連れていくと、入院している祖母から「本当に良かった、かわいくなったね。でもそれだけじゃだめしっかりしなさいよ」。

私の、子どもの頃からの荒ぶるあれこれをずっと見守ってくれていた人達。
何も言わずに、私の選ぶ道を尊重してくれること。
なんて大事にされて来ていたんだろうと、自分勝手な私が今まで取りこぼしてきたものを思って、さよならした後ホテルで号泣した。

そして、彼のお家で私は初めて出会った新しい家族を一瞬で好きになり、ハグしまくり、彼のいいところを聞かれて話したらママと彼が泣いていた。

 

一年半前は友人のサプライズ結婚式でドレス着て「結婚ってなにそれ、おいしいの??」と言う役をしていたけれど、親子孫全世代の人生が交錯するってとっても素敵なことだな。


昨年の伝説バナナ企画🍌から爆誕した彼氏は、この度夫へとバージョンアップすることとなりました。
両家への挨拶、法的手続きなどなど大人なイベント目白押しの前に、勝手に結婚式をしたことをここに懺悔します。

(ちなみに私の巫女衣装は、HENTAI🍌招集バースデーイベントで初めて会った時の格好…笑)


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そして、ようやく企画まとめ作品「冒険の書」の製作開始しました。

 

 

全ての人生と、そこに生まれしカラフルな地獄達に祝福を。
今後はさらにパワーアップして世界を騒がせる予定です。

どうぞこれからも、よろしくお願いします。

 

✕✕✕ 愛をこめて

アイ・アム・チーズケーキ【おいでよ!ウツ怪獣の森🌳 〜布団一体型エンターテインメント〜】

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布団一体型エンターテインメント
\ おいでよ!ウツ怪獣の森 /

 「ネガティブな自分と一緒に遊んでみよう!!」


病んじまった歴十数年
絶賛、何年ぶり!?かのエキサイティングメンタル

生と死の狭間で
封印してきたあの場所へと続く扉が開かれた…

第一話はこちら
「元気」をやめた日【おいでよ!ウツ怪獣の森🌳〜布団一体型エンターテインメント〜】


" 寂しがり屋で大嫌いな、わたしに会いに行こう "

 

 

 

目を閉じてみると

真っ暗な瞼の裏に、浮かび上がる森🌳

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実が成っても食べられなさそうな木、、




……おやおや????

 

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あそこで寝ているのは…



外に出たくない族だ!!

 




「もしもし、君はどうしてこんなところで寝てるの??」

「うーん……なんだよいきなりやって来て。忙しいんだからほっといて」

「そんなこと言わないで、寝てるだけなんだからちょっと喋ろうよ」

「嫌だよ、ぼくは今頭がいっぱいなんだ。これ以上お喋りしたら爆発しちゃうよ!」

「え、バクハツ?」

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「森の木の実を発酵熟成させてるんだ。美味しいけど毒があるから食べられるまでには時間がかかるよ」


「脳みそでミソ作りしてる…!!グロかわいい!!」

 


🌳🌳🌳🌳

 

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おや、こんなところで誰か落ち込んでるぞ……??

 

「ねぇ君、どうしたの??」

「悲しみと不安の欠片を集めてるんだよ」

「集める?」

「うん、誰かが拾わないと散らばって腐っちゃうんだ。森の奥に腐ってできた沼があるから、後で行ってみたらいいよ」

「そうなんだ…」

 

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「触ると気分が沈むから、降ってきても誰も見向きしないけどね、磨くととても綺麗なんだよ」


「あれ本当だ、宝石みたい!!」

 

 

🌳🌳🌳🌳

 

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…………



「…君はどうしてここで転がってるの??」

「チーズケーキ食べたい」

「え?」

「チーズケーキ食べたい
チーズケーキ食べたい

チーズケーキ
チーズケーキ
チーズ…

私ってチーズケーキだったっけ??」

 

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「…え??」

「さっき木の実を食べてからぼんやりしちゃうの」

「そっ、そっかぁ……(毒の実!!)」

 

 

🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳🌳


この一ヶ月、発作的に「ガオー!!」と火を噴いたり安楽死ダンサーズと踊ったりしつつも、基本的に布団の中にいてよく寝てよく泣いていた。


「何もしてない!!」
「みんなに忘れられちゃうよ!嫌われちゃうよ!」

ひとりぼっちになることを恐れて自分を責めてきたこれまでのユウウツ期。
しかし、気にするところは全くそこじゃない!!とハッとした今回。

 

なんと、何もしてないと思っていた私のネガティブハートの中にいる" 外に出たくない族 "は

忙しい職業だった。

 

仕入れた情報を整理して活かそうと寝かせていたり(脳ミソづくり)、負の感情を丁寧に磨いていたり、チーズケーキ!と叫びながら転がっていたり。
外でポジティブに活動する自分が前線に切り込む現場担当だとしたら、外出嫌いのネガティブな自分は情報処理デスクワーク担当

自分は人生において引きこもりがちで動いてる時間が短いと嘆いていたけど、実はフル稼働していたのでは?という驚き。
事務仕事溜めてたら、そりゃあ外なんか出かけてる場合じゃなくなるという発見。

誰に嫌われるとかじゃない、いつも頑張ってる室内作業の自分に酷いことを言ってた自分…

オーマイ!!!

 

そして、自分は元気じゃないといけない説を唱えてきた私の衝撃。
決死の覚悟で周りの人達に「ユウウツ過ぎて動けません」と告白すると、


「そんなあなたもかわいい、大好きだよ」

「元気とか元気じゃないとか、気にし過ぎないでいいんじゃない?」

「全部であなただよ」

「怪獣はこわいのがいいと思ってるよ、暴れまくるくりが好かれる世界に生きよう」



オーマイガッッ!!!!!!

 

ユウウツなことを気にして責めていたのは自分だけだったのか…??

勝手な被害妄想なんかはるかに飛び越えて、私の好きな人達はやさしくて素敵でお手上げだった。

 

本当に、なんてこった。

 

 

嬉しいんだか憂鬱なんだか分からなくなる世界。

どこにいたって何をしてたって、素敵な人達がこの世に存在してくれているという事実で、私はもう安心してひとりでいられる。

ユウウツとも、まだ恐る恐るだけど手を繋ぐ。

 

喜びも悲しみも思う存分堪能しよう、生きているうちに。

 

 

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次回のウツ森は、、、
暴れる怪獣と安楽死ダンサーズ(仮)!?

「元気」をやめた日【おいでよ!ウツ怪獣の森🌳〜布団一体型エンターテインメント〜】

 

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「やるか、やらないか」
の世界に

「できない」
が出現した。

 


" 外に出たくない!もう動けない!! "

" 何もしたくない!できない!消えちゃいたい!! "

" こんな私じゃみんなに恐がられる!嫌われてひとりぼっちになっちゃう!! "




電池が切れるように、やりたいこともやらなきゃいけないと思うことも全部ぶん投げたある日。

闇のブラックホール、大爆発💥💥


元気でいられない自分はなんてダメなんだ…と布団の中で情けなくて不安になって、涙が止まらなくなった。

 

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悲しい…

元気が出ない…

何も出来ない…

死にたい…


……


…………


…………………死にたい!?!?

 





なんてこった!!!!!!

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暗闇が大好物、ウツ(&狂気)な自分がずっと嫌いだった私。

どうか表に出てきませんように…
大人しく眠っていてくれますように…


「どんな自分も全員道連れにして未来へ!」と口で言いながら、誰の目にも触れないように心の奥にぎゅうぎゅう閉じ込めてきたもの。

亡きものにしようとしてきた感情が、数年の時を経て一気に溢れ出てきた。

 


一歩も動きたくないし(めそめそ)

働きたくないし(めそめそ)

何にもできないポンコツだし(めそめそ)

超絶かまってちゃんだし(めそめそ)

こんなのがいたら迷惑だし(めそめそ)

もうダメなんだ(めそめそ)

自分なんて死んだ方がいいんだ(めそめそ)

 

家中の刃物の在処を在庫チェックしながら「死ぬのが一番いいよ!それが賢い選択だよ!」と大盛り上がりでオススメしてくる闇な自分🌰のセールストークに、うんうんと頷きながら思った。

鼻水を垂らす一方で、はっきりと思った。

 





そんなわけねぇーーー!!!!


死への誘い文句がワンパターンすぎるぅーーー!!!!

 

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そのくらいじゃもう、

死にたみくらいじゃもう、

1mmも絶望できないもんね!!(抑鬱歴17年のプロ)
 

 

そして、ふと気づく。


ウツなわたしのポテンシャルって、こんなものなの??

もっとオススメできるDEATHポイントとか、あるんじゃないの??

死ねって言う割にはなんだか…すごく優しいような気がするんだけど…

 

 
……


もしや……

 

もしかして、あなた達は………

 




ツンデレ……………………??

 

 

 

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布団一体型エンターテインメント
\ おいでよ!ウツ怪獣の森 /

 

「ネガティブな自分と一緒に遊んでみよう!!」


精神病んじまった歴十数年
絶賛、何年ぶり!?かのエキサイティングメンタル


生と死の狭間で

封印してきたあの場所へと続く扉が開かれた…

 


目に映る全てを悲しみに変換できる
「嘆きの沼🌊」

やたらめったら死んだらいいよ!と誘ってくる
安楽死ダンサーズ💃」

素面の狂気!どこまででもトべる
「トリップガーデン🌸

 

などなどクセの強いアトラクションがいっぱい!
闇に包まれたそこは一体、どんな世界?


いざ、ウツ怪獣達の住む森へGO!!

 

" 寂しがり屋で大嫌いな、わたしに会いに行こう "


布団の中から、ネガティブハッピーな冒険が今始まる💫

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もう、大人になってもいいよ。

 

  

ずーーーーっと

 

昔から思っていたこと。

 

 


「大人になりたくないな」

 

 

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(今が節目と思ったとき描いている絵。2017年の秋に描いたこれは自分が地球を食べ尽くしてるところ。テーマ「下克上」)

 

これまで自称「3歳児の衝動と破壊力」をもって直感で行動してきた私。

今振り返ってみると、身勝手しまくってるなぁ…

赤子が気に入らないおもちゃを蹴飛ばすように、割とかなり、酷い&とんでもないことしてきてるのだけど、みなさまいつも愛情深く関わってくれてありがとうございます!!(合掌)

 

 

そんな私が大晦日にインフルエンザにかかり、久々40℃近い高熱に浮かされながら突然ぽんっと頭に浮かんだ今年のテーマ。


" 大人怪獣 "
 

ついに出てきた、おとな、というワードにざわつく心(怪獣は置いておいて)。

 

 

「大人はいや!!!!」


奥の方から聞こえてきた声に、それはどんなイメージ?その理由はなんだい?

むずかる自分にそっと聞いてみると。

 

「我慢するのはいや!!」


「可愛がってもらえてないといや!!」


「ケーキ分けるときは一番大きいやつがほしい!!!!」

 

 
え??

 


ケーキ???

 


そんなん食べたかったら、あとでホール丸ごとでも自分で買ったらいいじゃん。

 

 


「……ええええ!!?買ってもいいの!!?!?」

 

 


がーーーーん

 

 
私は、自分にケーキを買い与えちゃいけないと思ってたのか………!!!!!!!
(1年前にも似たような事言ってた。成長は螺旋状💫)

欲しいものずっと我慢させて、わたしマジごめん!!と思った。

 

 

後日、スーパーへ行って総菜コーナーを通りかかったとき目が合ったトンカツを(今日どうしても食べたい!何でもない日だけどいいよね!?)ドキドキしながら買ってみた。

おいしい幸せ♡♡最後の一切れになったとき、


「いいよ、食べなよー!」


我慢しているわけではなく、気が付いたら他人に心から譲っていた。

 

 

" 食べたかったら、明日でも明後日でもまた買えばいいからさ。"

そう思えたことにびっくりして、箸を持ったまま、思わず泣いた。



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ほしいものや必要としてる手助けを「ちゃんと注ぐよー!!」って自分自身に言えないと、そうか他の人より一番大きいケーキが、トンカツ最後の一切れが欲しくなる。


私は、明日も明後日も生きていく。
そう心の底から感じていること。

生きてていいんだよ大丈夫だよってわざわざ言わなくても、当たり前に未来を描いていること。


「今食べないと二度と食べられないかも!」と思って、おなかいっぱいでも食べてしまっているときがたくさんあったなぁ、だから私は太ったんだなぁとしみじみ思った。

 

 


今年の合言葉は

「君がほしいもの、なんでも手に入れてあげるよ」



昨年の伝説バナナ企画🍌💥により自力で彼氏を召喚(空前絶後のラブラブ具合♥️)したことにより、自分で自分に与える手応えをゲットした気がしています。

私がわたしに、誰よりイケメンの彼氏になる!!

 

 

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大人怪獣

(何年ぶり!?かのウツ怪獣🌰登場で布団一体型ライフ中の現在。涙の底から生まれたカラフルピクチャー🌈)

 

 


大人って何ですか??

それぞれの答えがあるけれど。

 

「自分で自分にケーキを買ってあげられるし、好きなひと達にも買ってあげられる人」
と気がついたら、素敵だなとくるっと景色が違って見えた新年。

 

誰かにモヤモヤをぶつけたくなったり、何かを奪いたくなったりした時はチャンス。
大人のいいところは、お金や場所や人、好きに選んで自分に心地良さを注いであげられるところ◎

「不安」や「かたくなさ」を掘り下げていくと、恐ろしいと思っていた真ん中には小さなかわいい欲求がキラキラしていたりするんじゃないかな。と思いました。